PURIFICAR PARA MELHORAR

Eu queria ser menos intensa, menos inconstante  e menos urgente. Por que pra mim, todas essas bobagens cotidianas são coisas urgentes e definitivas. E eu choro, sofro e me descabelo como se fosse a última das samaritanas na terra. Falo como se tudo fosse muito grave. Sofro por que não tem outro jeito e a vida é assim e uma hora eu aprendo a não ser tão manteiga derretida. A verdade é que depois de tudo isso eu penso por cinco minutos e vejo que tudo não passa de um drama. Não é proposital, mas  minha vida é um drama. Eu choro demais, penso demais, analiso demais e quando eu percebo, tenho o maior trabalhão pra consertar tudo. Por tudo isso eu queria pensar menos, me deixar levar pelos momentos e sorrir quando não houvesse caminho disponível. Mas não dá. Eu preciso chorar sempre. Eu preciso sentir tudo ao mesmo tempo e me sentir a mais confusa e culpada criatura da terra. Eu preciso falar todas as loucuras que se passam nessa minha cabecinha de vento pra depois de dez minutos ver que não é nada daquilo e que eu me deixeu, de novo, levar pelo calor momentâneo da minha dramaticidade visceral. É tudo visceral. O amor, a paixão, a loucura, a vontade e a não-vontade. As dúvidas pulam na frente dos meus olhos e me fazem imaginar todo o tipo de coisas. Principalmente as impossíveis. E mesmo quando todo mundo já se acostumou com as minhas viagens mentais, eu chego à conclusão de que eu cansei. E faria bem se pudesse ir morar no Alaska, l assim apenas com os poucos esquimós que quisessem ver a minha cara inchada. Por que tem horas que até eu mesma fico cansada de conviver comigo.Culpa destes ataques de "ninguem me ama".

Sabe de uma coisa.. é crise, crise porque briguei com meu namorado ontem, as vezes é muito dificil fazer ele entender as coisas, chega a me irritar o jeito com que ele vê os problemas, tudo é uma tragédia... nao posso falar mto dele porque eu tambem tenho um pouco de "meodeusdoceueagora " mas acho que ele nao deve falar tanto que eu tenho q mudar isso ou aquilo quando ele mesmo é igualzinho ou até mesmo pior porque eu saiu por ai dizendo que vou socar fulano ou ciclano... Eu estou totalmente desanimadinha com minha vida e não é que eu nao me ame como li em alguns comentários. é que eu simplesmente estou intediada comigo mesmo.. é... talvez seja por ver tudo que eu sonhei e planejei nao dar certo.. ou talvez seja porque eu me precipito demais com as coisas.. vejo pêlo em ovo. Eu estou em um momento de limpeza profunda. A partir do momento que eu decidi que a minha vida não estava seguindo o rumo que eu desejava, eu  estava ciente de que isso iria acontecer. Não sabia de que forma, mas queria (e quero) tanto, que isso nem importava. Eu ainda não sei explicar como as coisas vêm acontecendo, mas isso realmente não importa, a  purificação tem dessas coisas. E quando isso tudo acabar, eu vou estar tão bem, em tudo, que não vou nem acreditar. Que venha a bonança.!!!!